Tátovské, otcovské, případně taťkovské vtipy jsou převzaté z anglického dad jokes. Dad joke označuje specifický druh humoru, který je vlastní především tatínkům. Tátovský vtip se vyznačuje tím, že není vtipný. Tatínkové vykládají tyhle vtipy nejčastěji svým dětem nebo před svými dětmi ostatním. Tátovským vtípkům se smějí děti maximálně do věku tří let. Později už jen tatínek. Ke Dni otců jsme pro vás připravili několik povedených i méně povedených vtípků.
Základem tátovských vtipů jsou glosy vyplývající z kontextu a situace, kdy jsou pronesené. Nezřídka jsou založené na rýmech nebo záměně slov.
Syn říká otci: „Jsem hladový, tati.“ Otec na to: „Ahoj Hladový, já jsem táta.“ (V originále to zní lépe: A child will say to the father, „I’m hungry,“ to which the father will reply, „Hi, Hungry, I’m Dad.“) Je možné použít jakékoliv jiné adjektivum.
***
„Jaký je rozdíl mezi orlem a krtkem?“ „Žádný, oba žijí pod zemí… Až na orla.“
***
„Tati, můžeš zavolat mámy mobil? Nemůže ho najít.“ „Jasně, Mámy mobil, mámy mobil,“ křičí otec.
***
„Měla jsem k snídani chipsy, tati.“ „Cože? Ty jsi měla tři psy?“
***
„Sněz tu polévku. Nebo ta polévka sní tebe.“
***
„Tati, já nechci jíst ty fazole. Nemám je ráda.“
„A ty myslíš, že fazole mají rády tebe?“
***
„Tati, můžu jít ven a podívat se na kometu?“
„Ano, ale nepřibližuj se příliš blízko.“
***
„Tati, tati, můžu jít do kina?“ „Ano, ale nechoď dovnitř.“
***
Přijde tatínek domů a říká: „Dnes večer na mě nečekejte.“
„Proč, tati?“
„Protože už jsem dorazil.“
***
S tatínkem na výletě. „Tati, co je dnes za den?“
„Netuším, při takové mlze nic nevidím.“
***
„Jak se říká člověku, co nemá rád rýži?“ „Basmatik.“
***
„Zítra píšeme písemku, budeš mi držet palce?“ „No klidně, ale bude se ti špatně psát.“
***
„Tati, mně je zima!“ „Tak se běž ohřát do rohu, tam je 90 stupňů!“
***
„Proč jsi vyhodil ty hodiny z okna?“ „Chtěl jsem vidět, jak ten čas letí!“
***
„Co 0 říká 8?“ „Máš hezký pásek.“
***
„Tati, jaké to je mít nejúžasnějšího syna na světě?“
„To nevím, zeptej se svého dědečka.“
***
„Proč si banány musí nasadit opalovací krém, než půjdou na pláž?“
„Protože by se po spálení mohli sloupat!“
***
„Proč nikdy neuvidíš slona, jak se schovává ve větvích?“ „Protože je v tom schovávání tak dobrý!“
Tátové jsou mistři slovních hříček. Hodně tátovských vtipů je na nich založená.
Když dítě v rozčilení zvolá: „Bože“, tatínek odpoví: „Slyším tě, copak chceš?“
***
Přijde hroch za farářem a říká mu: „Otče, zhrošil jsem.“
***
„Co si nejvíc přeje humr v depresi?“ „Humřít.“
Podobně: „Co si přeje žába v depresi?“ „Žabít.“
***
„Nemám rád lidi, kteří říkají, že věk je pouze číslo. Věk je zcela zjevně slovo.“
***
„Proč je počítač tak chytrý?.“ „Protože poslouchá svou základní desku.“
***
„Doktor mi řekl, že brzy ohluchnu.“ „To pro tebe muselo být těžké slyšet…“
***
Proč chlapec posypal cukrem polštář, než šel spát? Chtěl mít sladké sny.
***
Co se objevuje na velmi malých plážích? Mikrovlny!
***
Proč ve vesmíru nejsou dobré párty? Protože tam není žádná atmosféra!
***
Co má společného jehličnatý les a kapesník? Smrk.
***
Jak se říká bumerangu, který se nikdy nevrátí? Klacek.
***
Kde utopíš hipstera? V mainstreamu.
(Tenhle vtip bude možná potřeba pro někoho trochu vysvětlit. Hipster je člověk, který se snaží být nezávislý v myšlení, oblékání a dalších kulturních projevech. Hipsteři sami označení hipster zpravidla odmítají, nehledají příslušnost k žádné subkultuře, prostě se cítí nezávislí. Nemají rádi konformitu představovanou hlavním kulturním proudem – mainstreamem. Mainstream v angličtině znamená hlavní proud, tedy i proud vody.)
Tatínkové milují situační humor. Navíc někdy nepostřehnou, že jejich dítě dospělo.
Jako Tomáš, který se svou dvacetiletou dcerou Kamilou občas vyrazí na oběd do restaurace. Naposledy si chtěl dát tuňákový salát. „Doneste mi salát, slečno. Ten tučňákový,“ oslovil servírku. Kamila si v takových chvílích přeje být neviditelná.
***
Nebo když jdete na návštěvu a hostitelka omluvně prohlásí: „Máme tady nepořádek.“
Tatínek vtipně odvětí: „No my vám tady uklízet nebudeme.“
***
Případně když hostitelka nabídne občerstvení s omluvou, že to není nic moc a tatínek žoviálně odpoví: „Lepší než drátem do oka.“
Tatínkové milují sarkasmus a ironii. Jejich sarkastické vtípky ale mohou být až k pláči.
„Tati, já se cítím psychicky špatně, co mám dělat?“
„Běž si zaběhat a budeš se cítit špatně i fyzicky.“
***
Jestli máš pocit, že už tvůj život nemůže být horší, tak nemáš moc dobrou představivost.
***
„Cítím se vyhořelá.“
„Tak zkus zavolat hasiče.“
***
Zajíc: „Hade, promiň mi to, jak jsem se ti posmíval, že nemáš nohy.“
Had: „To je dobrý, už se nezlobím.“
Zajíc: „Tak ruku na to.“
Otec přivede synka do školky a paní učitelka se ptá: „Budete dneska ve školce spinkat?“
Muž se zasní a povídá: „To by se mi moc líbilo, ale v práci mě nepustí.“
***
Tatínek si jde pro dítě. Paní učitelka ho moc nezná, tak se ptá: „Pro které?“ A on na to: „A není to jedno, když ho sem zítra ráno zase vrátím?“
***
Včera jsem našla manželovo hodnocení ze školky: “Dobře papá, spí a je hravý.” Za těch 30 let se vlastně nic nezměnilo.
***
„Tati, komáři mě chtějí kousnout!“
„Tak zhasni světlo,“ poradí otec synovi.
Za několik minut vletí oknem světluška a synek křičí: „Tati, komáři mě chtějí kousnout a vzali si baterky!“
***
„Dostal jsem nějaký prášky na paranoidní schizofrenii, ale nejím je. Myslím, že doktor po mně jde.“
***
„Normálně ke mně přišel včera v noci ve 2 hodiny soused a zazvonil jako by nic. Málem mi leknutím vypadla vrtačka z ruky.“
***
Zvoní telefon:
„Pan Novák?“
„Ano“
„Prosím, přijďte vyzvednout Tomáška ze školy.“
„Ale ne… Co zase udělal?“
„Nic, ale je skoro půlnoc.“
***
Učitelka: „Pepíčku, pojď k tabuli!“
Pepíček: „No tak to jsem sám zvědavý, co jste mě naučila…“
***
Učitel: „Jak to, že zas nemáš domácí úkol?!“
Žák: „Omlouvám se, ztratil jsem ho, když jsem se popral s jedním klukem, který tvrdil, že nejste ten nejlepší učitel na celé škole.“
***
„Tati, já už ten míč nechci, je nehodný!“
„A copak provedl, že je nehodný?“
„Rozbil okno!“
***
Pozdě večer přechází přes tmavý park osamělá žena, když se ze tmy náhle ozve:
„Stát!“
Žena se zastaví.
„Lehni!“
Žena si lehne.
„Plazit se!“
Žena je tak ustrašená, že se hned začne plazit. Po chvíli se nad ní někdo skloní a s účastí v hlase se zeptá: „Paní, je vám špatně? Já tu sice cvičím svého psa, ale mohl bych vám zavolat doktora!“
***
Učitel na telefonu: „Říkáte, že Martin je nachlazený a nemůže dnes přijít do školy? A s kým hovořím?“
Hlas: „Tady je můj otec.“
***
„Tati, jsou brouci dobří k jídlu?“ ptá se hoch.
„Nemluv o takových věcech u jídla, synu,“ odpoví otec.
Po večeři se otec ptá: „Tak co ses to chtěl zeptat?“
„Už nic,“ říká syn. „Měl jsi brouka v polévce, ale už jsi ho asi snědl.“
***
„Pepíčku, to vysvědčení si opravíš nebo ti nařežu,“ vyhrožuje tatínek.„Neopravím, tati. Padělání dokumentů se trestá.“
***
Otec prohlíží žákovskou svého syna, kde se to hemží špatnými známkami. „Jak to, že máš tolik pětek,” diví se. „No, tati, říkal jsi přece, že chlap musí mít pořádné koule,“ odpoví synek.
***
Tatínek jde nakoupit a ptá se malé dcerky, jestli jí má něco přinést. Dívka odpoví, že by chtěla tampon. „Ty víš, na co ten tampon je?” Diví se tatínek. Holčička odpoví: „Nevím, ale v televizi říkali, že se s ním dá dobře hrát tenis, jezdit na kole a plavat.“
***
Paní učitelka telefonuje domů tatínkovi Pepíčka: „Dobrý den, Pepíček si neustále vymýšlí. Měl byste s tím něco udělat.“ Tatínek odpoví „Tak mu řekněte, že to dělá velmi dobře. Já žádného syna nemám.“
***
Tatínek poslal syna brzy spát, protože zlobil tak, že se to nedalo vydržet. Za chvíli se z pokoje ozve: „Tati, mám žízeň, přinesl bys mi vodu, prosím?” Otec nekomromisně odvětí: „Ne, měl ses napít dřív. Spi už!” Za pár minut se syn opět ozve, že nemůže žízní vydržet. Otec trvá na svém: „Řekl jsem ne. Spi. Jestli se ještě jednou zeptáš, přijdu ti dát na zadek!” Po chvíli se ozve: „Tati, až mi půjdeš nařezat, vezmi mi prosím tu vodu, ano?”
***
Malá Anička si hraje u babičky v parádním pokoji určeném pro hosty. Když běží kolem police, strčí do ní a na zem spadne velká váza a rozletí se na desítky malých kousků. Babička se vyděsí a povídá: „Ta váza je z 18. století!” Anička s ulehčením odpoví: „Uf, to jsem tedy měla štěstí. Myslela jsem, že je nová.”
***
O modlitbě a vyplněném přání:
Misionář prchá před lvem. Když vidí, že nemá šanci, padá na kolena a modlí se:
„Pane, je-li to Tvá vůle, dej, aby se v této šelmě probudila duše horlivého křesťana!“
Najednou lev padne na kolena, složí tlapy v modlitbě a řekne: „Požehnej, Pane, tyto dary, které budeme jíst.“
***
Pepíček se ptá tatínka: „Tati, indiáni se malovali, když se chystali k boji, viď?“
„Přesně tak,“ odpoví tatínek.
„Tak si dej pozor na mámu. Je v koupelně a něco chystá,“ říká Pepíček.
Máte svoje vlastní dad jokes? Podělte se s námi.
Tátovských vtipů v angličtině je plný internet. Většina z nich je bohužel nepřeložitelná.
Hana Müllerová
Baby Office podporuje pracující rodiče. Zajišťuje ve firmách:
